Петър Николов

Паднал Киркор в една дупка и викнал на Гарабед: Тегли ме, бе!

- Как да те тегля като е толкова дълбоко – почесал се Гарабед по главата в потрес и си заминал! Отишъл, взел хляб, сипал вода, метнал в дупката хляба, метнал водата, и оттогава всеки ден мятал ли мятал, и хляб, и вода на Киркор!

Идвали други до дупката и питали:

- Е, Гарабед, как ще го вадиме от дупката Киркор ?

А Гарабед пак се чесал мъдро по главата и казвал: Метам хляб, метам – вода, всеки ден така! А той там долу си прави това, което се прави от жив човек, и горе! И ден след ден, метам, метам, а той си с.ре! С.ре и ще се издигне! Я колко народ така се издигна!

Така и станало!

Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат.
- Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той.
Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.
- Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...

Крайните глави на ламя си шушкат на ухо:
-Абе,говори се,че средната глава го взема в уста!
-Абе нека го взема,само да не го взема в гъза!

Най-известните македонски личности:

Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.

Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.

Македонски от Немили недраги на Иван Вазов

Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.

Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република

Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.

Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република

Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.

Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.

Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.

Ниле Армстронски - откривател на Луната Македонска

Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия –Скопски Монотеизъм.

Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.

Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.

Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на педофилията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.



Най-известните македонски постижения в областта на технологиите:

Макинтош – известният Стефан Жобс е открил и патентовал първия македонски компютър заедно с македонската мишка, македонската клавиатура (има и буквите "и" и "j"), македонския маус-пад, македонските икони по екрана и македонския Start бутон.

Двигателят с вътрешно горенье – малцина знаят, че македонецът от Битоля - Ото фон Дизеловски за първи път открива в изоставен автомобил двигателят с вътрешно горенье…

Ядрото на Атома – Александър Македонски разбива армията на персийския цар Атом и стига до неговото ядро от протони, неутрони, кварки и друга азиатска въоръжена измет!


Най-известните македонски постижения све (изобщо):

--> Ябълка – македонски плод на познанието.

--> Тиква – още един македонски плод на познанието.

--> Ряпа – македонски зеленчук на познанието.

--> Скопско пиво – македонска напитка на познанието.

--> Макерони – оригиналната македонска паста на познанието. Приготвя се от яйца, зехтин и брашно.

--> Макерони на фурна – оригиналната македонска паста на фурна. Приготвя се от яйца, зехтин, брашно и фурна.

--> МакеДоналдс – македонска верига за бързо хранене. БигМак – голям македонски бургер с плескавица и ряпа.

--> Максимум – по-голямата противоположност на бугаро-татарската провокация – минимума.

--> Макрокосмос – македонския космос... простира се от Скопие до външните граници на Македонската Вселена.

--> Макак – македонска маймуна, прародител на днешните македонски хуманоиди.

Фен на Евертън, фен на Ливърпул и фен на Ман Юн отишли в Арабия и разбира се напоркали като свине. Хванали ги властите, отвели ги при шейха, а той решил да ги накаже с 100 камшика всеки, но понеже една от жените му имала рожден ден, разрешил им да си изберат по едно желание.
Фенът на Евертън мъдрил, мислил и накрая казал: “Искам да ми сложите възглавнца на гърба”. Сложили му възглавница, започнали да го шибат с камшика, възглавницата се разпаднала и той отнесъл як пердах.
Фенът на Юнайтед като видял какво станало веднага казал, че иска 2 възглавници и дебела тениска, ала и те се разпаднали и той отнесъл як шляп.
Последен останал фена на Ливърпул, който поръчал “Вържете манчестъреца на гърба ми”

Попитали Стив Джобс:
- Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
- Linux - без да се замисля казал Джобс.
- А...Mac OS X?
- Mac OS X го е създал Бог - скромно отговорил.

Един московчанин закъсал с колата в преспите на Чукотка. Затънал здраво и по никакъв начин не могъл да извади колата. Приближил се към него местен чукча и казал:
- Давай водку, дам совет.
Московчанинът му теглил една, но усилията да вадене на колата не дали никакъв резултат, накрая кандисал и дал една бутилка вода. Попитал чукчата, какъв е съвета.
- Трактор, надо.

Вървяла лисицата през гората и видяла враната да лети на заден ход.Попитала я:
-Ти защо летиш на заден ход?
-Сега има демокрация.Както искам така ще летя.
Решила лисицата също да тръгне на заден ход.Не щеш ли зад един храст се показал мечока и я ......изненадал. Ядосала се тя и продължила пак на заден ход.Зад втори храст се показал вълка и също я ....изненадал.Зад трети храст изкочил заека.И той.Ядосала се лисицата и си казала:”Само да ми падне враната ще й откъсна главата.” В същото време се появила враната и лисицата я попитала:
-Каква е тая демокрация?И мечока,и вълка,и заека ме...изненадаха.
Враната й отвърнала :
-ДЕМОКРАЦИЯТА Е ЗА НАС,ДЕТО СМЕ НА ВИСОКО.ЗА ВАС ДОЛУ ОСТАВАТ.... ИЗНЕНАДИТЕ.

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Онзи не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото.