Петър Николов

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
- Ебати мишките...
Другият:
- Ебати реколтата...
Третият:
- Ебати поляците...

Днес докато говорех с единия младеж от Щатите чух следните термини:

Burn the hair off their nuts!

Our customers would sh*t their pants!

при което аз се попиках от смях.

Един праведник умира и естествено отиа в рая. Свети Петър го развежда из рая, показва му пеещите ангелчета и го оставя да си почине. На другия ден идва дявола да набира туристи за ада. Иди казва Свети Петър на праведника, да видиш какво значи ад. Отишъл праведника, а дявола ги развеждал по барове, ресторанти, проститутки. Праведника в живота си ни пил, ни пушил и всичко това много му харесало. Като се върнал в рая помолил Сети Петър да отиде обратно в ада.
- Ще отидеш - казл му Свети Петър - но повече няма да се връщаш.
- А пък и защо да се връщам - рекъл си праведника.
Тук само едни ангелчета чуроликат, там е пълно с живот.
Отишул праведника в ада, а дявола за краката и право в казана. Ама защо завикал праведника, аз искам в нощните барове.
- Ха, ха, - изсмял се дявола - нощните барове са за туристи, а ти си вече емигрант.

За да окуражи използването на предпазните колани от автомобилистите, пътната полиция в Неапол решила да даде награда от 5000 евро на първия шофьор, който рано следващата сутрин премине с колан през патрулна двойка.

Първият изряден шофьор се оказал водачът на автомобил, който излизал от паркинга на пристанището. Полицията го спряла, поздравила го за пoставения колан и за спечелената награда и го попитала какво ще прави с 5000-те евро.

-Ами ще се запиша на шофьорски курсове, че да взема книжка, казал награденият.

-Не го слушайте - прекъснала го седящата до него жена - когато е пиян, винаги говори глупости.

В този момент се пробудил спящ на задната седалка мъж, който извикал:
-Знаех си аз, че няма да минем с крадена кола!

Веднага след това обаче от багажника на колата долетели викове с африкански акцент:

-Ей, какво стана, излязохме ли вече от пристанището?

Любезно предоставен от ProntoSofia.com

Metal Forever

Един директор си назначил три секретарки. Но министъра научил и го скастрил, да маха двете. Или ще ги уволни и четиримата. На следващият, ден директора извикал най-младата и и казал:
- Трябва да се разделим.
- Няма проблем.
Извадила цигара и като била седнала на дивана, вдигнала полата и си запалила кибрита от бедрото. Директора облещил очи и я оставил на работа, защото две години не е забилязал че има такъв крак. На следващата сутрин, ситуацията се повторила с другата. Тя извадила от чантата орех и го счупила между гърдите си. Нащият човек облещил, очи и оставил и нея. Третият ден, извикал най-дъртата и рекъл:
-Уволнена си!
Погледлала го и миловидно му рекла:
- Не знам кой ще ти върши работата?
- Ох, оставаш и ти, па ще я караме някак с две заплати.

Защо децата на студентите са нервни?

Защото първите три месеца ембриона с ужас чака: "Мама, ще направи ли, аборт?". Следващите 3 месеца ембриона гадае: "Ще се ожени ли татко за мама?" А последните 3 месеца ембриона мисли: "Как ние тримата ще живеем с две стипендии..."

http://www.vobg.net/list_articles.php?type=joke

Щангистите и футболистите се возили в автобус на 2 етажа и долу футболистите си праят купон, качва се един футболист горе и вика "Аре бе, кво става що сте се стъписали така", а един щангист отговаря - "абе лесно ви е на вас, имате си долу шофьор".

Пирати ограбиха скулптори

Наново преоткрих горната връзка и си се посмях 5 мин.

Смешния клип на деня е:

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

Mалко медицински вицове