Петър Николов

Един бизнесмен на път за офиса си минавал покрай един просяк и му давал по 20 лева. И така в продължение на една година.
На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка.
На третата по 5, а на четвъртата само по левче.
Най-накрая просякът не издържал и го попитал:
- Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред?
- О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това.
Тогава просякът му се развикал:
- Абе, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе?

Паднал Киркор в една дупка и викнал на Гарабед: Тегли ме, бе!

- Как да те тегля като е толкова дълбоко – почесал се Гарабед по главата в потрес и си заминал! Отишъл, взел хляб, сипал вода, метнал в дупката хляба, метнал водата, и оттогава всеки ден мятал ли мятал, и хляб, и вода на Киркор!

Идвали други до дупката и питали:

- Е, Гарабед, как ще го вадиме от дупката Киркор ?

А Гарабед пак се чесал мъдро по главата и казвал: Метам хляб, метам – вода, всеки ден така! А той там долу си прави това, което се прави от жив човек, и горе! И ден след ден, метам, метам, а той си с.ре! С.ре и ще се издигне! Я колко народ така се издигна!

Така и станало!

Две блондинки си говорят:
- Ти къде ще си на Нова година?
- Пак в леглото!
- А много хора ли си поканила?

Български сценарий за изваждане на заклещени миньори по подобие на Чилийския

Представям си българският сценарий : обявяване 6 месечен срок за държавна поръчка кой да пусне капсулата.1 месец умуване,кой е нашият човек.1 месец а му отпусне банката кредит-защото собствени пари няма да даде за тази капсула. купуване капсула - втора употреба. опаааааааааа,ама то трябвало първо държавна порьчка,кой ще изкопае тунела...редуват се същите срокове. в това време капсулата вече е ръждясала,защото нали помните-тя е втора употреба...минава 1.5 или 2 години...за какво ставаше въпрос?

Всякакви прилики с действителни лица и събития са случайни.

Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат.
- Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той.
Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.
- Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...

Крайните глави на ламя си шушкат на ухо:
-Абе,говори се,че средната глава го взема в уста!
-Абе нека го взема,само да не го взема в гъза!

Най-известните македонски личности:

Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.

Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.

Македонски от Немили недраги на Иван Вазов

Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.

Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република

Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.

Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република

Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.

Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.

Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.

Ниле Армстронски - откривател на Луната Македонска

Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия –Скопски Монотеизъм.

Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.

Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.

Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на педофилията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.



Най-известните македонски постижения в областта на технологиите:

Макинтош – известният Стефан Жобс е открил и патентовал първия македонски компютър заедно с македонската мишка, македонската клавиатура (има и буквите "и" и "j"), македонския маус-пад, македонските икони по екрана и македонския Start бутон.

Двигателят с вътрешно горенье – малцина знаят, че македонецът от Битоля - Ото фон Дизеловски за първи път открива в изоставен автомобил двигателят с вътрешно горенье…

Ядрото на Атома – Александър Македонски разбива армията на персийския цар Атом и стига до неговото ядро от протони, неутрони, кварки и друга азиатска въоръжена измет!


Най-известните македонски постижения све (изобщо):

--> Ябълка – македонски плод на познанието.

--> Тиква – още един македонски плод на познанието.

--> Ряпа – македонски зеленчук на познанието.

--> Скопско пиво – македонска напитка на познанието.

--> Макерони – оригиналната македонска паста на познанието. Приготвя се от яйца, зехтин и брашно.

--> Макерони на фурна – оригиналната македонска паста на фурна. Приготвя се от яйца, зехтин, брашно и фурна.

--> МакеДоналдс – македонска верига за бързо хранене. БигМак – голям македонски бургер с плескавица и ряпа.

--> Максимум – по-голямата противоположност на бугаро-татарската провокация – минимума.

--> Макрокосмос – македонския космос... простира се от Скопие до външните граници на Македонската Вселена.

--> Макак – македонска маймуна, прародител на днешните македонски хуманоиди.

Фен на Евертън, фен на Ливърпул и фен на Ман Юн отишли в Арабия и разбира се напоркали като свине. Хванали ги властите, отвели ги при шейха, а той решил да ги накаже с 100 камшика всеки, но понеже една от жените му имала рожден ден, разрешил им да си изберат по едно желание.
Фенът на Евертън мъдрил, мислил и накрая казал: “Искам да ми сложите възглавнца на гърба”. Сложили му възглавница, започнали да го шибат с камшика, възглавницата се разпаднала и той отнесъл як пердах.
Фенът на Юнайтед като видял какво станало веднага казал, че иска 2 възглавници и дебела тениска, ала и те се разпаднали и той отнесъл як шляп.
Последен останал фена на Ливърпул, който поръчал “Вържете манчестъреца на гърба ми”

Попитали Стив Джобс:
- Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
- Linux - без да се замисля казал Джобс.
- А...Mac OS X?
- Mac OS X го е създал Бог - скромно отговорил.