Петър Николов

Gevey SIM - unlock iPhone4

Как да използваме Gevey SIM?

1. Изключваме телефона
2. Вкарваме Gevey SIM платката заедно с нашата сим карта.
3. Включваме телефона.
4. След като телефона ни зареди би трябвало горе в ляво да ви изпише No Service, след което изчакваме да се появи Welcome screen с два бутона долу ACCEPT и CANCEL. Избирате ACCEPT.
5. Докато чакате да се покаже малко сигнал горе в ляво можете да отидете на Phone -> Keypad и да напишете 112 без да го набирате.
6. След като ви се появи малко сигнал горе в ляво натискате бутона Call, за да наберете 112 и броите до 3, след което спирате обаждането с бутона End.
7. Изчаквате хубаво да приключи затварянето на разговора и излизате с Home бутона.
8. Влизате в Settings и включвате самолетен режим, който се намира най-отгоре (Airplane mode).
9. Изчаквате няколко секунди да Ви се появи съобщението No Sim Installed и след това изключвате самолетния режим (Airplane mode).
10. Телефона Ви отново ще каче, че няма сим карта и след това ще излезе съобщение, че сим картата е невалидна. Това не трябва да Ви притеснява, защото е нормално. След няколко секунди ще видите как се появява сигнал с името на Вашия мобилен оператор.

Забележка:
Ако в началото не ви се покаже No Service е хубаво да изключите телефона и да пробвате пак докато телефона Ви запали в No Service режим. В противен случай стъпките по-нататък може да са безнадеждни.
Ако телефона Ви не запали никога в No Service режим ако имате възможност можете да пробвате с друг Gevey.

Съвет:
Хубаво е когато активирате телефона си с Gevey SIM да си изключите 3G-то на телефона. Това става като влезете в Settings -> General -> Network и най-отгоре имате опция 3G!

Това е всичко! Надявам се да съм Ви го обяснил добре, за да можете да се справите лесно!

Вица на деня

Един бизнесмен на път за офиса си минавал покрай един просяк и му давал по 20 лева. И така в продължение на една година.
На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка.
На третата по 5, а на четвъртата само по левче.
Най-накрая просякът не издържал и го попитал:
- Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред?
- О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това.
Тогава просякът му се развикал:
- Абе, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе?

Вица на деня

Паднал Киркор в една дупка и викнал на Гарабед: Тегли ме, бе!

- Как да те тегля като е толкова дълбоко – почесал се Гарабед по главата в потрес и си заминал! Отишъл, взел хляб, сипал вода, метнал в дупката хляба, метнал водата, и оттогава всеки ден мятал ли мятал, и хляб, и вода на Киркор!

Идвали други до дупката и питали:

- Е, Гарабед, как ще го вадиме от дупката Киркор ?

А Гарабед пак се чесал мъдро по главата и казвал: Метам хляб, метам – вода, всеки ден така! А той там долу си прави това, което се прави от жив човек, и горе! И ден след ден, метам, метам, а той си с.ре! С.ре и ще се издигне! Я колко народ така се издигна!

Така и станало!

Магазин за дрехи онлайн SpiralFashion.com

Магазин за дрехи онлайн

Пазаруването в интернет се случва и в България. Бавно, трудно, но се случва. Това от което се нуждае родната онлайн търговия е конкуренция. Точно тук се намесва магазинът за дрехи онлайн със странното за много хора име SpiralFashion.com. Качеството на дизайн-а, използваемостта (лесния интерфейс) и бързината, накараха много от по-старите онлайн магазини за дрехи в България да копират идеи и дори цели парчета код. Като се започне със слайдера и се стигне до смяната на снимките лице/гръб, вече много от новите функционалности в магазина са или изкопирани, или предстои да се копират в близките месеци.

Да копирам или да не копирам, това е въпроса!

Добро или лошо е копирането? Историята е доказала копирането като изпитан метод за забогатяване в IT средите. Като се започне от Mac OS и Windows и се стигне до Groupon и Grabo – оказва се печеливша формула. Но в крайна сметка се оказва, че оригинала си е оригинал. Движещата сила на иновативните идеи е най-ценното в една компания, а копирането е само потвърждение за правилната посока. Размърдването при родния пазар на дрехи онлайн е най-важното положително за крайния потребител. Надявам се с времето това да се случи и в други сектори в България.

Вица на деня

Две блондинки си говорят:
- Ти къде ще си на Нова година?
- Пак в леглото!
- А много хора ли си поканила?

Вица на деня

Български сценарий за изваждане на заклещени миньори по подобие на Чилийския

Представям си българският сценарий : обявяване 6 месечен срок за държавна поръчка кой да пусне капсулата.1 месец умуване,кой е нашият човек.1 месец а му отпусне банката кредит-защото собствени пари няма да даде за тази капсула. купуване капсула - втора употреба. опаааааааааа,ама то трябвало първо държавна порьчка,кой ще изкопае тунела...редуват се същите срокове. в това време капсулата вече е ръждясала,защото нали помните-тя е втора употреба...минава 1.5 или 2 години...за какво ставаше въпрос?

Всякакви прилики с действителни лица и събития са случайни.

Вица на деня

Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат.
- Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той.
Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.
- Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!

Вица на деня

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...

Вица на деня

Крайните глави на ламя си шушкат на ухо:
-Абе,говори се,че средната глава го взема в уста!
-Абе нека го взема,само да не го взема в гъза!

Како се лаже народ за бугарски пасош?

Най-известните македонски личности:

Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.

Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.

Македонски от Немили недраги на Иван Вазов

Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.

Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република

Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.

Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република

Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.

Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.

Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.

Ниле Армстронски - откривател на Луната Македонска

Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия –Скопски Монотеизъм.

Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.

Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.

Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на педофилията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.

Най-известните македонски постижения в областта на технологиите:

Макинтош – известният Стефан Жобс е открил и патентовал първия македонски компютър заедно с македонската мишка, македонската клавиатура (има и буквите "и" и "j"), македонския маус-пад, македонските икони по екрана и македонския Start бутон.

Двигателят с вътрешно горенье – малцина знаят, че македонецът от Битоля - Ото фон Дизеловски за първи път открива в изоставен автомобил двигателят с вътрешно горенье…

Ядрото на Атома – Александър Македонски разбива армията на персийския цар Атом и стига до неговото ядро от протони, неутрони, кварки и друга азиатска въоръжена измет!

Най-известните македонски постижения све (изобщо):

--> Ябълка – македонски плод на познанието.

--> Тиква – още един македонски плод на познанието.

--> Ряпа – македонски зеленчук на познанието.

--> Скопско пиво – македонска напитка на познанието.

--> Макерони – оригиналната македонска паста на познанието. Приготвя се от яйца, зехтин и брашно.

--> Макерони на фурна – оригиналната македонска паста на фурна. Приготвя се от яйца, зехтин, брашно и фурна.

--> МакеДоналдс – македонска верига за бързо хранене. БигМак – голям македонски бургер с плескавица и ряпа.

--> Максимум – по-голямата противоположност на бугаро-татарската провокация – минимума.

--> Макрокосмос – македонския космос... простира се от Скопие до външните граници на Македонската Вселена.

--> Макак – македонска маймуна, прародител на днешните македонски хуманоиди.

Вица на деня

Фен на Евертън, фен на Ливърпул и фен на Ман Юн отишли в Арабия и разбира се напоркали като свине. Хванали ги властите, отвели ги при шейха, а той решил да ги накаже с 100 камшика всеки, но понеже една от жените му имала рожден ден, разрешил им да си изберат по едно желание.
Фенът на Евертън мъдрил, мислил и накрая казал: “Искам да ми сложите възглавнца на гърба”. Сложили му възглавница, започнали да го шибат с камшика, възглавницата се разпаднала и той отнесъл як пердах.
Фенът на Юнайтед като видял какво станало веднага казал, че иска 2 възглавници и дебела тениска, ала и те се разпаднали и той отнесъл як шляп.
Последен останал фена на Ливърпул, който поръчал “Вържете манчестъреца на гърба ми”

Вица на деня

В трамвая се качил циганин с маймунка, а тя започнала да закача един от пътниците. Той се ядосал и отишъл при ватмана.
- Извинете, в трамвая позволено ли е да се возят маймуни?
Ватманът го погледнал и отвърнал:
- Абе, щом си се качил, карай!

Linux vs. Linux

- Как да спрем двама линух маниаци, които пребиват уиндовс потребител?
- Питайте ги кое дистро е по-добро/по-бързо/по-малко бъгове и те ще се нахвърлят един върху друг.

OSX vs Linux

Попитали Стив Джобс:
- Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
- Linux - без да се замисля казал Джобс.
- А...Mac OS X?
- Mac OS X го е създал Бог - скромно отговорил.

iPhone screenshot

Винаги съм се чудел как се правят прекрасни снимки на екрана на iPhone без външен фотоапарат.

Решението е просто - натискат се едновременно Lock и Home бутоните след което снимката може да бъде намерена във Photos | Camera Roll.

iPhone UDID

Всеки iPhone си има уникален номер освен и унинкалния си сериен номер.

Ако серийния номер може да се види Settings | General | About | Serial Number и е 11 символа буквено-цифрова комбинация, то UDID-то е 40 символа (пак буквено-цифрова комбинация). UDID може да се види само от iTunes когато е свързан с компютъра.

Преди два дена обаче ми се наложи да взема от телефон UDID без да имам достъп до него защото беше заключен. Сега ще ви покажа как става АКО имате наличен backup на телефона през iTunes.

1. Намирате папка:
C:\Documents and Settings\USER\Application Data\Apple Computer\MobileSync\Backup\ - ако сте на XP или
C:\Users\USER\AppData\Roaming\Apple COmputer\MobileSync\Backup\ - ако сте на Vista/W7
2. Вътре трябва да има поне една папка с 40 символа име. Това е UDID-то на телефона.

Вица на деня

Наел си Гарабед квартира, а хазяйката още от първия ден го предупредила:
- Гарабед, да сме наясно, тук е почтена къща, не искам да водиш никакви съмнителни жени.
- Добре, хазяйке - казал Гарабед.
Още на другия ден обаче Гарабед излиза от стаята си с някаква жена. Хазяйката го дръпва настрани и му казва:
- Гарабед, нали се разбрахме - никакви съмнителни жени!
- Каква съмнителна жена, бе хазяйке - отговорил Гарабед - тая си е ачик курва.