Петър Николов

Gevey SIM - unlock iPhone4

nospam@example.com (Петър Николов) — Mon, 12 Sep 2011 16:20:34 +0300

Как да използваме Gevey SIM?

1. Изключваме телефона
2. Вкарваме Gevey SIM платката заедно с нашата сим карта.
3. Включваме телефона.
4. След като телефона ни зареди би трябвало горе в ляво да ви изпише No Service, след което изчакваме да се появи Welcome screen с два бутона долу ACCEPT и CANCEL. Избирате ACCEPT.
5. Докато чакате да се покаже малко сигнал горе в ляво можете да отидете на Phone -> Keypad и да напишете 112 без да го набирате.
6. След като ви се появи малко сигнал горе в ляво натискате бутона Call, за да наберете 112 и броите до 3, след което спирате обаждането с бутона End.
7. Изчаквате хубаво да приключи затварянето на разговора и излизате с Home бутона.
8. Влизате в Settings и включвате самолетен режим, който се намира най-отгоре (Airplane mode).
9. Изчаквате няколко секунди да Ви се появи съобщението No Sim Installed и след това изключвате самолетния режим (Airplane mode).
10. Телефона Ви отново ще каче, че няма сим карта и след това ще излезе съобщение, че сим картата е невалидна. Това не трябва да Ви притеснява, защото е нормално. След няколко секунди ще видите как се появява сигнал с името на Вашия мобилен оператор.

Забележка:
Ако в началото не ви се покаже No Service е хубаво да изключите телефона и да пробвате пак докато телефона Ви запали в No Service режим. В противен случай стъпките по-нататък може да са безнадеждни.
Ако телефона Ви не запали никога в No Service режим ако имате възможност можете да пробвате с друг Gevey.

Съвет:
Хубаво е когато активирате телефона си с Gevey SIM да си изключите 3G-то на телефона. Това става като влезете в Settings -> General -> Network и най-отгоре имате опция 3G!

Това е всичко! Надявам се да съм Ви го обяснил добре, за да можете да се справите лесно!

Вица на деня

nospam@example.com (Петър Николов) — Sat, 09 Apr 2011 11:15:36 +0300

Един бизнесмен на път за офиса си минавал покрай един просяк и му давал по 20 лева. И така в продължение на една година.
На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка.
На третата по 5, а на четвъртата само по левче.
Най-накрая просякът не издържал и го попитал:
- Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред?
- О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това.
Тогава просякът му се развикал:
- Абе, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе?

Вица на деня

nospam@example.com (Петър Николов) — Fri, 08 Apr 2011 00:58:17 +0300

Паднал Киркор в една дупка и викнал на Гарабед: Тегли ме, бе!

- Как да те тегля като е толкова дълбоко – почесал се Гарабед по главата в потрес и си заминал! Отишъл, взел хляб, сипал вода, метнал в дупката хляба, метнал водата, и оттогава всеки ден мятал ли мятал, и хляб, и вода на Киркор!

Идвали други до дупката и питали:

- Е, Гарабед, как ще го вадиме от дупката Киркор ?

А Гарабед пак се чесал мъдро по главата и казвал: Метам хляб, метам – вода, всеки ден така! А той там долу си прави това, което се прави от жив човек, и горе! И ден след ден, метам, метам, а той си с.ре! С.ре и ще се издигне! Я колко народ така се издигна!

Така и станало!

Магазин за дрехи онлайн SpiralFashion.com

nospam@example.com (Петър Николов) — Tue, 22 Mar 2011 16:37:05 +0200

Магазин за дрехи онлайн

Пазаруването в интернет се случва и в България. Бавно, трудно, но се случва. Това от което се нуждае родната онлайн търговия е конкуренция. Точно тук се намесва магазинът за дрехи онлайн със странното за много хора име SpiralFashion.com. Качеството на дизайн-а, използваемостта (лесния интерфейс) и бързината, накараха много от по-старите онлайн магазини за дрехи в България да копират идеи и дори цели парчета код. Като се започне със слайдера и се стигне до смяната на снимките лице/гръб, вече много от новите функционалности в магазина са или изкопирани, или предстои да се копират в близките месеци.

Да копирам или да не копирам, това е въпроса!

Добро или лошо е копирането? Историята е доказала копирането като изпитан метод за забогатяване в IT средите. Като се започне от Mac OS и Windows и се стигне до Groupon и Grabo – оказва се печеливша формула. Но в крайна сметка се оказва, че оригинала си е оригинал. Движещата сила на иновативните идеи е най-ценното в една компания, а копирането е само потвърждение за правилната посока. Размърдването при родния пазар на дрехи онлайн е най-важното положително за крайния потребител. Надявам се с времето това да се случи и в други сектори в България.

Вица на деня

nospam@example.com (Петър Николов) — Thu, 02 Dec 2010 11:30:44 +0200

Две блондинки си говорят:
- Ти къде ще си на Нова година?
- Пак в леглото!
- А много хора ли си поканила?

Вица на деня

nospam@example.com (Петър Николов) — Fri, 15 Oct 2010 00:33:41 +0300

Български сценарий за изваждане на заклещени миньори по подобие на Чилийския

Представям си българският сценарий : обявяване 6 месечен срок за държавна поръчка кой да пусне капсулата.1 месец умуване,кой е нашият човек.1 месец а му отпусне банката кредит-защото собствени пари няма да даде за тази капсула. купуване капсула - втора употреба. опаааааааааа,ама то трябвало първо държавна порьчка,кой ще изкопае тунела...редуват се същите срокове. в това време капсулата вече е ръждясала,защото нали помните-тя е втора употреба...минава 1.5 или 2 години...за какво ставаше въпрос?

Всякакви прилики с действителни лица и събития са случайни.

Вица на деня

nospam@example.com (Петър Николов) — Wed, 13 Oct 2010 08:00:00 +0300

Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат.
- Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той.
Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.
- Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!

Вица на деня

nospam@example.com (Петър Николов) — Tue, 12 Oct 2010 22:08:58 +0300

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...

Вица на деня

nospam@example.com (Петър Николов) — Thu, 07 Oct 2010 14:19:52 +0300

Крайните глави на ламя си шушкат на ухо:
-Абе,говори се,че средната глава го взема в уста!
-Абе нека го взема,само да не го взема в гъза!

Како се лаже народ за бугарски пасош?

nospam@example.com (Петър Николов) — Thu, 30 Sep 2010 12:00:03 +0300

Най-известните македонски личности:

Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.

Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.

Македонски от Немили недраги на Иван Вазов

Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.

Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република

Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.

Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република

Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.

Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.

Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.

Ниле Армстронски - откривател на Луната Македонска

Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия –Скопски Монотеизъм.

Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.

Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.

Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на педофилията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.

Най-известните македонски постижения в областта на технологиите:

Макинтош – известният Стефан Жобс е открил и патентовал първия македонски компютър заедно с македонската мишка, македонската клавиатура (има и буквите "и" и "j"), македонския маус-пад, македонските икони по екрана и македонския Start бутон.

Двигателят с вътрешно горенье – малцина знаят, че македонецът от Битоля - Ото фон Дизеловски за първи път открива в изоставен автомобил двигателят с вътрешно горенье…

Ядрото на Атома – Александър Македонски разбива армията на персийския цар Атом и стига до неговото ядро от протони, неутрони, кварки и друга азиатска въоръжена измет!

Най-известните македонски постижения све (изобщо):

--> Ябълка – македонски плод на познанието.

--> Тиква – още един македонски плод на познанието.

--> Ряпа – македонски зеленчук на познанието.

--> Скопско пиво – македонска напитка на познанието.

--> Макерони – оригиналната македонска паста на познанието. Приготвя се от яйца, зехтин и брашно.

--> Макерони на фурна – оригиналната македонска паста на фурна. Приготвя се от яйца, зехтин, брашно и фурна.

--> МакеДоналдс – македонска верига за бързо хранене. БигМак – голям македонски бургер с плескавица и ряпа.

--> Максимум – по-голямата противоположност на бугаро-татарската провокация – минимума.

--> Макрокосмос – македонския космос... простира се от Скопие до външните граници на Македонската Вселена.

--> Макак – македонска маймуна, прародител на днешните македонски хуманоиди.