Gevey SIM - unlock iPhone4 20110912
Как да използваме Gevey SIM?
1. Изключваме телефона
2. Вкарваме Gevey SIM платката заедно с нашата сим карта.
3. Включваме телефона.
4. След като телефона ни зареди би трябвало горе в ляво да ви изпише No Service, след което изчакваме да се появи Welcome screen с два бутона долу ACCEPT и CANCEL. Избирате ACCEPT.
5. Докато чакате да се покаже малко сигнал горе в ляво можете да отидете на Phone -> Keypad и да напишете 112 без да го набирате.
6. След като ви се появи малко сигнал горе в ляво натискате бутона Call, за да наберете 112 и броите до 3, след което спирате обаждането с бутона End.
7. Изчаквате хубаво да приключи затварянето на разговора и излизате с Home бутона.
8. Влизате в Settings и включвате самолетен режим, който се намира най-отгоре (Airplane mode).
9. Изчаквате няколко секунди да Ви се появи съобщението No Sim Installed и след това изключвате самолетния режим (Airplane mode).
10. Телефона Ви отново ще каче, че няма сим карта и след това ще излезе съобщение, че сим картата е невалидна. Това не трябва да Ви притеснява, защото е нормално. След няколко секунди ще видите как се появява сигнал с името на Вашия мобилен оператор.
Забележка:
Ако в началото не ви се покаже No Service е хубаво да изключите телефона и да пробвате пак докато телефона Ви запали в No Service режим. В противен случай стъпките по-нататък може да са безнадеждни.
Ако телефона Ви не запали никога в No Service режим ако имате възможност можете да пробвате с друг Gevey.
Съвет:
Хубаво е когато активирате телефона си с Gevey SIM да си изключите 3G-то на телефона. Това става като влезете в Settings -> General -> Network и най-отгоре имате опция 3G!
Това е всичко! Надявам се да съм Ви го обяснил добре, за да можете да се справите лесно!
1. Изключваме телефона
2. Вкарваме Gevey SIM платката заедно с нашата сим карта.
3. Включваме телефона.
4. След като телефона ни зареди би трябвало горе в ляво да ви изпише No Service, след което изчакваме да се появи Welcome screen с два бутона долу ACCEPT и CANCEL. Избирате ACCEPT.
5. Докато чакате да се покаже малко сигнал горе в ляво можете да отидете на Phone -> Keypad и да напишете 112 без да го набирате.
6. След като ви се появи малко сигнал горе в ляво натискате бутона Call, за да наберете 112 и броите до 3, след което спирате обаждането с бутона End.
7. Изчаквате хубаво да приключи затварянето на разговора и излизате с Home бутона.
8. Влизате в Settings и включвате самолетен режим, който се намира най-отгоре (Airplane mode).
9. Изчаквате няколко секунди да Ви се появи съобщението No Sim Installed и след това изключвате самолетния режим (Airplane mode).
10. Телефона Ви отново ще каче, че няма сим карта и след това ще излезе съобщение, че сим картата е невалидна. Това не трябва да Ви притеснява, защото е нормално. След няколко секунди ще видите как се появява сигнал с името на Вашия мобилен оператор.
Забележка:
Ако в началото не ви се покаже No Service е хубаво да изключите телефона и да пробвате пак докато телефона Ви запали в No Service режим. В противен случай стъпките по-нататък може да са безнадеждни.
Ако телефона Ви не запали никога в No Service режим ако имате възможност можете да пробвате с друг Gevey.
Съвет:
Хубаво е когато активирате телефона си с Gevey SIM да си изключите 3G-то на телефона. Това става като влезете в Settings -> General -> Network и най-отгоре имате опция 3G!
Това е всичко! Надявам се да съм Ви го обяснил добре, за да можете да се справите лесно!
Вица на деня 20110409
Един бизнесмен на път за офиса си минавал покрай един просяк и му давал по 20 лева. И така в продължение на една година.
На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка.
На третата по 5, а на четвъртата само по левче.
Най-накрая просякът не издържал и го попитал:
- Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред?
- О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това.
Тогава просякът му се развикал:
- Абе, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе?
На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка.
На третата по 5, а на четвъртата само по левче.
Най-накрая просякът не издържал и го попитал:
- Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред?
- О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това.
Тогава просякът му се развикал:
- Абе, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе?
Вица на деня 20110408
Паднал Киркор в една дупка и викнал на Гарабед: Тегли ме, бе!
- Как да те тегля като е толкова дълбоко – почесал се Гарабед по главата в потрес и си заминал! Отишъл, взел хляб, сипал вода, метнал в дупката хляба, метнал водата, и оттогава всеки ден мятал ли мятал, и хляб, и вода на Киркор!
Идвали други до дупката и питали:
- Е, Гарабед, как ще го вадиме от дупката Киркор ?
А Гарабед пак се чесал мъдро по главата и казвал: Метам хляб, метам – вода, всеки ден така! А той там долу си прави това, което се прави от жив човек, и горе! И ден след ден, метам, метам, а той си с.ре! С.ре и ще се издигне! Я колко народ така се издигна!
Така и станало!
- Как да те тегля като е толкова дълбоко – почесал се Гарабед по главата в потрес и си заминал! Отишъл, взел хляб, сипал вода, метнал в дупката хляба, метнал водата, и оттогава всеки ден мятал ли мятал, и хляб, и вода на Киркор!
Идвали други до дупката и питали:
- Е, Гарабед, как ще го вадиме от дупката Киркор ?
А Гарабед пак се чесал мъдро по главата и казвал: Метам хляб, метам – вода, всеки ден така! А той там долу си прави това, което се прави от жив човек, и горе! И ден след ден, метам, метам, а той си с.ре! С.ре и ще се издигне! Я колко народ така се издигна!
Така и станало!
Магазин за дрехи онлайн SpiralFashion.com 20110322
Магазин за дрехи онлайн
Пазаруването в интернет се случва и в България. Бавно, трудно, но се случва. Това от което се нуждае родната онлайн търговия е конкуренция. Точно тук се намесва магазинът за дрехи онлайн със странното за много хора име SpiralFashion.com. Качеството на дизайн-а, използваемостта (лесния интерфейс) и бързината, накараха много от по-старите онлайн магазини за дрехи в България да копират идеи и дори цели парчета код. Като се започне със слайдера и се стигне до смяната на снимките лице/гръб, вече много от новите функционалности в магазина са или изкопирани, или предстои да се копират в близките месеци.

Да копирам или да не копирам, това е въпроса!
Добро или лошо е копирането? Историята е доказала копирането като изпитан метод за забогатяване в IT средите. Като се започне от Mac OS и Windows и се стигне до Groupon и Grabo – оказва се печеливша формула. Но в крайна сметка се оказва, че оригинала си е оригинал. Движещата сила на иновативните идеи е най-ценното в една компания, а копирането е само потвърждение за правилната посока. Размърдването при родния пазар на дрехи онлайн е най-важното положително за крайния потребител. Надявам се с времето това да се случи и в други сектори в България.
Вица на деня 20101202
Две блондинки си говорят:
- Ти къде ще си на Нова година?
- Пак в леглото!
- А много хора ли си поканила?
- Ти къде ще си на Нова година?
- Пак в леглото!
- А много хора ли си поканила?
Вица на деня 20101015
Български сценарий за изваждане на заклещени миньори по подобие на Чилийския
Всякакви прилики с действителни лица и събития са случайни.
Представям си българският сценарий : обявяване 6 месечен срок за държавна поръчка кой да пусне капсулата.1 месец умуване,кой е нашият човек.1 месец а му отпусне банката кредит-защото собствени пари няма да даде за тази капсула. купуване капсула - втора употреба. опаааааааааа,ама то трябвало първо държавна порьчка,кой ще изкопае тунела...редуват се същите срокове. в това време капсулата вече е ръждясала,защото нали помните-тя е втора употреба...минава 1.5 или 2 години...за какво ставаше въпрос?
Всякакви прилики с действителни лица и събития са случайни.
Вица на деня 20101013
Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат.
- Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той.
Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.
- Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!
- Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той.
Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.
- Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!
Вица на деня 20101012
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
Вица на деня 20101007
Крайните глави на ламя си шушкат на ухо:
-Абе,говори се,че средната глава го взема в уста!
-Абе нека го взема,само да не го взема в гъза!
-Абе,говори се,че средната глава го взема в уста!
-Абе нека го взема,само да не го взема в гъза!
Како се лаже народ за бугарски пасош? 20100930
Най-известните македонски личности:
Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.
Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.
Македонски от Немили недраги на Иван Вазов
Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.
Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република
Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.
Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република
Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.
Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.
Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.
Ниле Армстронски - откривател на Луната Македонска
Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия –Скопски Монотеизъм.
Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.
Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!
Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.
Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на педофилията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.
Най-известните македонски постижения в областта на технологиите:
Макинтош – известният Стефан Жобс е открил и патентовал първия македонски компютър заедно с македонската мишка, македонската клавиатура (има и буквите "и" и "j"), македонския маус-пад, македонските икони по екрана и македонския Start бутон.
Двигателят с вътрешно горенье – малцина знаят, че македонецът от Битоля - Ото фон Дизеловски за първи път открива в изоставен автомобил двигателят с вътрешно горенье…
Ядрото на Атома – Александър Македонски разбива армията на персийския цар Атом и стига до неговото ядро от протони, неутрони, кварки и друга азиатска въоръжена измет!
Най-известните македонски постижения све (изобщо):
--> Ябълка – македонски плод на познанието.
--> Тиква – още един македонски плод на познанието.
--> Ряпа – македонски зеленчук на познанието.
--> Скопско пиво – македонска напитка на познанието.
--> Макерони – оригиналната македонска паста на познанието. Приготвя се от яйца, зехтин и брашно.
--> Макерони на фурна – оригиналната македонска паста на фурна. Приготвя се от яйца, зехтин, брашно и фурна.
--> МакеДоналдс – македонска верига за бързо хранене. БигМак – голям македонски бургер с плескавица и ряпа.
--> Максимум – по-голямата противоположност на бугаро-татарската провокация – минимума.
--> Макрокосмос – македонския космос... простира се от Скопие до външните граници на Македонската Вселена.
--> Макак – македонска маймуна, прародител на днешните македонски хуманоиди.
Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.
Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.
Македонски от Немили недраги на Иван Вазов
Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.
Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република
Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.
Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република
Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.
Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.
Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.
Ниле Армстронски - откривател на Луната Македонска
Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия –Скопски Монотеизъм.
Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.
Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!
Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.
Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на педофилията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.
Най-известните македонски постижения в областта на технологиите:
Макинтош – известният Стефан Жобс е открил и патентовал първия македонски компютър заедно с македонската мишка, македонската клавиатура (има и буквите "и" и "j"), македонския маус-пад, македонските икони по екрана и македонския Start бутон.
Двигателят с вътрешно горенье – малцина знаят, че македонецът от Битоля - Ото фон Дизеловски за първи път открива в изоставен автомобил двигателят с вътрешно горенье…
Ядрото на Атома – Александър Македонски разбива армията на персийския цар Атом и стига до неговото ядро от протони, неутрони, кварки и друга азиатска въоръжена измет!
Най-известните македонски постижения све (изобщо):
--> Ябълка – македонски плод на познанието.
--> Тиква – още един македонски плод на познанието.
--> Ряпа – македонски зеленчук на познанието.
--> Скопско пиво – македонска напитка на познанието.
--> Макерони – оригиналната македонска паста на познанието. Приготвя се от яйца, зехтин и брашно.
--> Макерони на фурна – оригиналната македонска паста на фурна. Приготвя се от яйца, зехтин, брашно и фурна.
--> МакеДоналдс – македонска верига за бързо хранене. БигМак – голям македонски бургер с плескавица и ряпа.
--> Максимум – по-голямата противоположност на бугаро-татарската провокация – минимума.
--> Макрокосмос – македонския космос... простира се от Скопие до външните граници на Македонската Вселена.
--> Макак – македонска маймуна, прародител на днешните македонски хуманоиди.
« предишна страница
(Страница 1 от 45, общо 445 статии)
следваща страница »
